摩登时代

MBA申请捷径

摩登时代 — Mon, 2 Jun 2008 08:35:45 +0800

自己现在好激动啊~~~但是有很紧张，现在正在思考如何申请外国的MBA，但是自己真的是一点经验都没有~~~

但是最近在上网的时候偶然一个机会看见了一个对话访谈要在北京举行~~据说他们有很多服务呢~~~

http://www.topway.org/08seminar/index.html

一文书写作服务

二面试指导服务

三 MBA 申请WORKSHOP

据说他们的成功率90％

和23家大学有紧密合作

1）旧金山大学金融分析硕士
 2）加州大学国际关系硕士
 3）哥伦比亚大学MPA
4）强生威尔士大学酒店管理
 5）伊利诺大学一年制MBA
6）旧金山大学体育管理硕士
 7）旧金山大学信息管理硕士
 8）法国兰斯MBA
9）法国国立MBA
10）普渡大学传媒硕士
 11）牛津大学教育学硕士
 12）旧金山大学MBA
13）Bentley会计硕士
 14）Bentley MIS硕士
 15）密歇根大学Global MBA
16）Clarkson大学供应链管理
 17）Suffolk大学MBA
18）麻省大学MBA
19）麻省大学会计硕士
 20）南加大（USC）MPA
21）乔治敦大学EMBA项目
 22）Rensselear MBA
23）波士顿大学MBA

他们就是Topway ( http://www.topway.org ), 原名 Robert 之家，成立于 2002 年 3 月，致力于 GMAT 教育平台的开发与全球华人 MBA Network 的建设。经过 6 年多的持续发展， Topway 已经成为目前国内最具专业水准的 MBA 申请服务网站，平均每年帮助40多人进入世界一流商学院，其中Top10 MBA保录取服务更是高达95%，客户群体遍布亚太、北美和欧洲地区。

大家如果对申请MBA感兴趣的话可以报名参加这次活动~~~

http://www.topway.org/evaluate/baoming.asp

讲座时间：13:30-17:30，2008年6月7日（星期六）
讲座地点：北京市朝阳区建国门外大街永安里（地铁永安里站下车，赛特购物中心东500米）
咨询电话：010-51285453 82864215

生命掌握在谁的手中？叹惋时，我所想到的... ...

摩登时代 — Tue, 13 May 2008 17:34:44 +0800

　　前言：是一季芬芳，又是一季凋零，谁在为生命长歌？谁在为生命哭泣……
　　地震死伤人数还在上升，这是谁也不愿接受却不得不接受的事实，我不敢想汶川现在是怎样一幅景象，面对废墟的人们是怎样一种心情，废墟下的人们又在忍受着什么。那些在转瞬间逝去的生命是不是还在另一个世界里回味着这个世界的生灵？
　　面对焦急的人们和忙碌的电话，某记者竟然说不应该着急应该冷静，是啊，谁不知道时时刻刻保持冷静很好。可在亲人生死未卜的情况下他自己能保持冷静吗，真是站着说话不腰疼。
　　我始终想不明白为什么震前没听说有预测，震后就能预测有没余震，究竟地震的发生能测还是不能？为什么震前的一些反常没引起人们的足够重视，那些告诉人们说蟾蜍迁徙是正常的人说这样的话有什么根据？仅仅是为了安抚民心？既然像有些报道说的不能测，哪来什么正常与不正常。难道怎么说事实就是怎么样的吗？有些人也该为这次灾难负一些责任吧，至少是给那些已经逝去的灵魂一个慰藉，至少是对失去亲人的百姓的一丝抚慰，你们的生命是命难道别人的就不是了吗。
　　可怜的人啊，黄泉路上那么多陪伴者却都是形单影只，留给世界的是残垣断壁的凄凉。留给亲人的是家破人亡的伤痛。
　　我想送各位一朵菊花就当是为你们送行：黄泉路上走好，再送一杯好酒，愿在天之灵安息。
　　慨叹：怜惜，如花般逝去的生命，一分钟前你还在为生命奔跑。
　　怒斥，谁该出来为这件事担负些责任。除了诱惑和利益，让我们再看看您的良心好吗？

详细的2008全球火炬接力路线图

摩登时代 — Thu, 29 May 2008 06:47:56 +0800

大家知道吗？北京奥运会圣火境外传递活动在哈萨克斯坦阿拉木图站的传递是在阿拉木图的高点——麦迪奥高山景区正式启动的。而且是在正中午开始活动的，我想应该很少见吧！估计阿拉木图这个内地城市太冷了吧！^_^

太阳、高山、白雪，这些中亚民族心目中的圣物组合成恢弘的背景，把熊熊燃烧的奥运圣火映衬得更加炽烈。哎呀，要是能在现场亲见这美景该有多好呀！

据说有数以万计的市民簇拥在街道两旁，用歌声与欢呼声庆祝这个前所未有的盛大节日。火炬传递在那里被当作节日看待，看来哈萨克斯坦人民真是很友好啊！呵呵！

城市的主要街道上，大幅奥运招贴画随处可见：跳动的火焰、奔跑的健儿构成了新的风景，给不同的人们带来不同的憧憬。我想火炬手们也在拼命的奔跑着吧！

在奥运圣火的前导行列中，不仅有现代化的汽车、摩托车，还有矫健的骏马和憨厚的骆驼，令人不由联想起古老丝绸之路上跋涉的商队。中国古代的文明足以令世界叹服啊！

刚刚在http://www.fighton.cn/?p=155看到，CCTV.com与谷歌携手，联合提供了2008全球火炬接力路线图。用这个地图可以清晰地看到整个路线呢.这是一个动态的地图。有火炬传递的详细路线还有每一站的详细介绍，还可以从右边得知火炬传递的目前的地点。除此之外，他可以很详细得为我们介绍火炬传递所经过的城市，包括人口、气候，风景图片，旅游胜地等等就可以做到真正的畅游世界了。它最大的好处就是可以层层推进来显示你想看的详细地图。

闻名不如见面，让大家看看吧。

活动很有意义的哦！加入吧！

如果你慢慢研究，更多的惊喜还在地图里等着你，来找找看，这地图里有没有你们家吧。

关于2008全球火炬接力路线图的更详细资料可以参考谷歌黑板报：

http://googlechinablog.com/2008/04/googlecctvcom-2008.html

帮助找到我们失散的同胞亲人

谷歌中国最最棒在举国悲痛之时能够推出，谷歌紧急启动专项搜索引擎：寻找灾区的亲人
这个服务真是为灾区的老百姓出了一番力，感谢谷歌做的一切，看到谷歌在用心的为中国网民默默的做着事情，我们是博客，也要尽力来推动这些好的服务，让老百姓收益，
我的读者们大家一起来推动吧

生活是美好的

摩登时代 — Sun, 11 May 2008 00:47:26 +0800

　　突然，我想问自己：“我对他是爱？是感情？还或许只是是习惯。”
　　他来自香港，今年40岁了，而我却只有22，我真的无法想象一个足比我大上18岁的男人却这样闯入了我原平静的生活里，面对他我没有怎么拒绝，反而欣然的接受，就这样我们走在了一起。
　　别人都说，找男朋友要么就找帅的，要么就找有钱的，要么就等遇到真心相爱的，不知道为什么我根本不去在乎这些，一切都只是顺其自然，遇到他觉得有点fill，加上看上去挺顺眼的，就坦然的接受了，说起来也好笑，我明知道他就属于那种要钱没钱，说帅气谈不上，而且年纪又大的类型，而我却偏偏不介意，反而就这样走到了一起，当我们真正相处起来我才知道我跟他简直就是两个世界的人，所有的生活习惯，所谈的话题都是格格不入的，而每次我都会学着去迁就他，不知不觉跟他在一起也快一年了，我们一直相处得很平静，没有什么很大的风波，也许正是因为我迁就着他的原因吧，他对我也不错，我有什么困难他都会第一时间来帮我，但就是我心情不好时他倒没怎么发现，我生日时他早就知道了，却没有给我我想要的惊喜、平时的节日连陪都没陪我，更别说什么浪漫了，我平时穿什么漂亮的新衣服他也根本看都不多看一眼，更别想他夸你了，他更不会像别的男孩一样整天对你甜言蜜语的，也不会一有空就过来跟你亲热亲热。
有时我真的很怀疑是不是自己不够魅力，还是他另有新欢，说到这又不像，因为他一开始就是这样，而不是刚刚才变的，再说像他这种年纪和样子能有我这样又年轻和还算漂亮的女朋友应该很满足了才对，（别人都这样说，可不是我自吹哦）要说我不够魅力，我以前也谈过两次很浪漫的恋爱，最短的一次都有一年多的了吧，都是我觉得不合适而提出分手的，那时候他们都对我很好很好，简直就是把我当宝一样，而现在我一心一意地对他，对于他的一些坏习惯，（如：一回来就打麻将、经常去休闲中心按靡、见到小靓女就逗人家）我一样去容忍了，可他却还是对我很冷淡，他是香港人，每个星期只回深圳两三次，我平时想见上他一面都很难，好不容易等到他回来了，可他却不愿意花上一点点时间陪陪我，跟我聊聊天，逛公园之类的，真的很希望他能花上一点点时间在我身上，哪怕一点点也好，而他每次都会让我失望。
而他也从来没有跟我提过结婚的事，一般像他这个年龄段的应该会考虑这个问题才对，而他没有，我好朋友都说会不会他在香港那边都已经有了老婆了，这个嘛，我敢肯定他是没有的，因为我之前就有了解过，我跟他父母都沟通过，所以这个可以排除，我再怎么样也不可能去做别人的二奶，因为我最不希望的就是破坏别人的家庭。只是他的一举一动都会牵动着我的心，再加上我也不是小孩子了，我希望自己这次的恋爱能成为我这一生中最后的一次，而他的很多事却都让我想不通，面对他，我茫然了。
　　跟他在一起的日子里完全失去了以往恋爱应有的激情与快乐，因此我好伤心，我不知该如何择决，我想这应该是我与他之间缺少应有的沟通了吧，于是一次我鼓起了勇气一口气把对他的不满说了出来，当时他愣了愣，然后很平静地说：“恬恬（化名），虽然你只有22岁，但也不是小孩子了，要学会面对现实，为什么会有忠言逆耳这个成语，也就是因为现实的生活是往往不是你想象的这么幸福的，如果我现在像你以前那些男朋友一样整天甜言蜜语，整天逗你开心，你相信那样我们在一起会长久吗？我哄得了你一时哄不了你一世，我是真心对你，我已把你当成了老婆一样对待，而不是三分钟热度的情人，所以我不会浪漫、不会哄人、更不会给你什么惊喜等等，他的这番话我不是很明白，但我听了心里好像舒服了很多，我也不知道他说的这些是对的还是错的，我只知道他说得很诚恳，我想这就是生活的别一种方式吧，于是我们就这样又继续了半年，直到有一天，我无意中发现了他的病历，他的家族一直都有着一种病，是乙肝，而且是很严重的那种，当然他也有，为这事我们吵了一架，我不是气他生病，而是气他有这种传染病却没告诉我，当然我不会为了这病而不跟他在一起，但最起码我可以预防嘛，毕竟这是他所说的现实生活，而是拍电视剧，传染病非大非小，很有可能会因为他传染给我而我又传染给我的家人，再说，他这种是很难治的那种，我有还好，我不想把我家人牵涉进来，所以我当时很生气，正是这一吵让我冷静了很多，那一晚，我失眠了，我想了很多，难道以后的生活就像他说的那样吗？真的只是那样枯燥无味吗？难道人一旦真正生活在一起了就真的像他说的那样，没有开心、没有惊喜、没有两人之间的偶尔亲热、玩闹了吗？难道别人结了婚都是这样吗？真的是这样吗？这种生活异常平静，平静得让我突然感到心寒，我深思着。想想周围：就像我姐姐和姐夫就不是这样，他们结婚都快四年了，而生活一直很有激情，一直很有情趣，而我才22岁自从跟他在一起之后似乎在过着五六十岁的夫妻生活，又或许人家有些人五六十岁的生活都没有我们的这样异常平静以及枯燥无味。想到这，突然有种想哭的感觉，都不知道自己这一年多是怎么走过来的，如果生活真像他说的那样我想人生就完全失去意义了吧！
　　我记得别人对我说过他曾经被一个女孩深深地伤过，而且也把他骗得挺惨的，也许正是因为这些而让他对生活失去了应有的乐趣吧！为此我跟他聊了很多，可他根本不愿承认他的生活观有什么不好，看他没有半点要正视这个问题的样子，我很为难，如果他真的这样下去的话，我真的不敢相信自己还能不能再维持这段感情，我很害怕失去他，哪怕他并不优秀，虽然他是香港的，但都差不多40岁了，还没有一份稳定的工作，说实话，他根本不是我理想中的好老公，也许人家会认为我这样是肤浅，我真的希望自己能找到一个有稳定工作，性情又好的男人，我不需要他很有钱，但最起码要有志气，有事业心，还会爱我，偶尔会哄哄我。但往往事与愿违，我遇到了他，很快地接受了他，并且迁就着他的坏脾气，坏习惯，还有一团糟的生活方式。尽管他偶尔也会关心一下下我，似乎也很离不开我的感觉，但我还是觉得必须考虑清楚我们之间是否该继续走下去！
　　而我对他的那种，到底是爱？是相处久了有感情？还－－或许只是一种习惯。面对他，决择问题让我很茫然。
　　但无论我们两个接下来将如何我都希望他不要再过以前那种枯燥无味的生活了，我希望他的心能随着社会的进步而踏上新的阶梯！Dont forget：虽然你不能决定生命的长远，但你可以扩展它的优势；虽然你不能改变天生的容貌，但你可以时时展现笑容；虽然你不能企望控制他人，但你可以好好掌握自己；虽然你不能全然预知明天，但你可以充分利用今天！生活是美好的！

点亮心中的这盏灯

摩登时代 — Sat, 10 May 2008 00:13:05 +0800

　　灯有各种各样的，有健康时尚的、有节能环保的、有简约而不简单的、有新潮的、有前卫的等等目不暇接另人眼花撩乱。可是不管什么时候都别忘了点燃自己心中的这盏爱的灯，善待自己，真心拥用，点亮人生。
　　也许每一个人都会有过这样的一种经历，在记忆中留下一段对黑暗很深的，难心忘怀的荒野无灯的感触。
　　明明有时候身在闹市，四周都是来来往往的人，两旁都有红红绿绿的彩灯，而自己却感觉到好象处在荒野的，心里刮着凄冷的风。有时候明明被这个世界紧紧的搂着，然而心里却感到自己是无人理睬的弃儿。甚至有时候在熟悉的人群中，也会有这种感觉。那些熟悉的脸一下子变得陌生了，没有一双眼睛使你感到温暖，无依无靠的感觉紧紧的抓住的你的心。
　　其实在每一个人的人生当中都有一段难以摆脱的黑暗，它对每一个人都同样严酷，而这种黑暗只是命运中的一个小插曲，比如失恋、被诬、疾病等等，对于其他人来说是微不足道的小事。然而每个人在通过这段黑暗时所产生的心境是不同的，解脱的方式也会有所不同。
　　可是不管遇到了什么，当时有着怎样的心境，或用什么方式来解脱，都不要熄灭心中这盏爱的灯，善待自己，真心拥用，点亮人生。
　　要自强不息，不断的用心去修练，做一个自信有魅力的女人。
　　无论遇到什么事情，都努力得学会保持微笑面对逆境、面对人生。培养自信、自尊、自强、自爱、乐观的生活态度以及拥有一个简单而善良的心，为自己定下一个目标，并为实现目标而努力。不断的用知识提高自己的品味，以温柔处世，以良好的品行修养赢得人心，以爱心和宽容扩展生活的空间，以忍让赢得他人的尊敬，以优雅适度的谈吐赢得友谊。多去拥有几个知心的朋友，朋友也是人生的一大财富，友情温暖最可贵。同时也要保持一种天真的童心，使自己在意念中永远保持年轻，释放着无限光环。
　　其实心中的这盏爱的灯既照亮了自己也照亮了别人，愿每一个女人都能拥有这盏爱的灯，成为一个自强不息、自信有魅力的女人。

心语感伤

摩登时代 — Fri, 9 May 2008 10:29:31 +0800

　　一切始于本真的感性与真诚。
　　不想游走于网络爱情边际的我似乎总逃不过这样的宿命。梦境般的情。梦境般的梦。也许是老天对我的眷顾与怜悯。让在现实生活中可怜的我。可以在网络里寻找一份归属，一处欣慰和天地。　记忆中由然泛起这样一句话：网络就是网住你不落地。只有无聊之人才会在网络里寻找一片安慰，走出了网，就等于自欺欺人。呵呵。我笑笑。在无语之际又像在默认了。　
　　人生真的好遗憾。是不是许多梦般的悸动都是虚无缥缈的？是不是都是扑朔迷离的？在放弃之际渴望奇迹。呵呵。纯属矛盾之极。　
　　或许有些事情谁也不可以勉强。只因情与缘都是前生的造化。　
　　十八岁本是多梦的，但十八岁的故事却是不允许超出格界的。不可以有太多情感的泛滥。不然便是又苦又涩的回忆。　
　　在网之际得到了偶然的邂逅，却也得到了不应有的感伤与忧郁。用心敲打着每一份感触，不觉中将他融入心扉，化在现实。　
　　心里有个声音在问着，世间情为何物，何物为情，剪不断之际，这情丝难到就应该让它继续藕断丝连吗？呵呵。得到的回答却是死寂的。心里在告诫自己：不要轻易去碰触，更不要随易去偿试。因为自己还没那资格与理智。可是不争气的我却背叛了自己的初衷。　
　　昙花一现故然美，却也逃不过命运的定数。或许到头来会迷失在他的世界里，找不着属于重返自己的轨迹。　
　　十八岁或许要学会等待；因为还年轻。必需学着看开；因为稚嫩的双肩还扛不起太多的包袱。必需学会自制；因为自己还分不清黑与白。或许我应该待看风云骤变。等待着雨的降临。等待着阳光的沐浴。等待着属于自己的那份现实的邂逅。但我是在等待么？是在期盼么？茫然之际的无语给不了我丝毫的启示。　
　　午后的阳光依旧温和着，只是怎么也照不亮内心的潮湿,在不知觉中思绪被扰乱了。　
　　愿你能开心快乐，虽然你我不曾真正相识。但我珍惜着这份华美的邂逅。　
　　风依旧是自由的,我永远不能独自去拥有。

原谅我以及我的21岁

摩登时代 — Thu, 8 May 2008 00:21:10 +0800

　　
　　撕下日历，一页一页，时间就是惊心动魄的快，国务院很应该为日历的创造者颁个合理的奖。当然，时间的飞逝与任何人无关，假装一下阿Q是必要的。
　　忽然，感觉时间的危机就在四周摇晃着，有点危险。看着镜子，不敢说岁月已经写在脸上，但至少内心的深处已经流露出沧桑的痕迹，不是说自己是最乐观的悲观主义者，而是时间在催促着自己，我没有主动地走，可是我感觉自己在前进。
　　我有写日记的习惯，可是，回头看看21岁的年轮，却不知道自己该如何下笔了。每一次聆听《背包》，歌声在一旁孤独的飘荡着，而我却在另一旁很自觉地想起点滴的碎事，哪怕记忆已经慢慢退却，我还是勇敢地抬起泪眼很情愿的把它们请出来。
　　我从不自大，我承认我很特别，而且又很平凡，两者加在一起就是“特别的平凡”。21岁的这一年，我该原谅自己还是该原谅我的21岁？也许我应该继承传统美德，要用宽容的心接纳一切，所以我想我应该原谅我以及我的21岁。
　　穿过风花雪月的年少，看着驼着岁月的背包，谁说青春不能错呢？只在于自己错得是否值得原谅，只在于自己的错是否已经超越了。如果没有，这种青春的错，我们还是有能力承担的。
　　偶尔翻看一下日记，我通缉了自己的21岁。每个人都有自己的21岁，每一年走过来都大同小异，可是就是说不出个所以然来，也不知道自己为什么会原谅自己和自己的21岁，我没什么文学底蕴，所以我只想到风华正茂、年轻有为、青春飞扬等等很俗的词语来假装一下我的21岁，走过365天，我还是想到这些很无聊的词语。
　　21岁，这般年龄没有资格感叹世态炎凉，只能强迫自己说是身在福中不知福；21岁，还浸泡在大学的粉红世界里，不能谈论社会大学有多复杂，因为它的门离自己还有一段距离。在合理的推算中，21岁应该充满希望与笑声，至少没有多少泪水的点缀，更应该是前不见拦路虎，后不见荆棘。
　　可是，我的21岁呢？在这一年里，我违反了“逻辑学”，用自己的“统计学”学来算一笔帐，突然想起一部电影，名字叫做《一公升的眼泪》，当然，喜怒哀乐谁都有，但我只承认，21岁这一年，我的泪腺没有坏，维修商也没有来找我。
　　原来，人在往回看时，最容易感受到的就是孤独，是内心的孤独。也许，那时的我只知道什么叫做风花雪月，什么叫做海誓山盟，甚至对孟姜女哭倒长城也有所了解，可是我偏偏忘了查字典，看看《辞海》是怎么解释柴米油盐的。
　　走过那365天，我没有统计自己浪费了多少时光，也忘记流了多少不属于自己的泪。知之为知之，不知为不知，像这样的大道理常常很大方地摆在面前，而自己却还是无知地需要别人的可怜。
　　浪费时间去感叹孤独，浪费心情去无谓感伤，浪费空间去埋藏记忆，浪费金钱去维修泪腺，在这一年里，所有的浪费，都是那么的奢侈，奢侈到差点无法自我原谅，为什么总要在公交过了站的时候，才礼貌地叫司机停站下车呢？
　　在这一年，我曾经一度想过徐志摩，他走的时候还可以挥一挥衣袖，而我连衣袖也不敢挥，我怕什么也带不走，这何尝不是一种悲哀？
　　当我无法原谅自己的时候，父母亲的一句：回家吧，孩子！心软了下来；当我知道柴米油盐的涵义的时候，有人却说人生没有漫长的等待，哪有一生的幸福呢？当我踏上寂寞的旅途时，有一份真情却感化了我，她告诉我说：朋友，我能牵你的手吗？
　　于是，我抬起泪眼原谅了我以及我的21岁，虽然，感觉到时间的危机，可是有梦的时候，一切就突然踏实起来。倘若走过21岁，孤独还是一种苦，还好，我还有理想；倘若21岁的孤独不是一种苦，更好，我还要继续追逐；不管21岁的孤独是不是一种苦，而我，在结束21岁的时候，还要继续向往幸福。

旅途中的伙伴

摩登时代 — Wed, 7 May 2008 08:50:06 +0800

　　
　　我们是一起出差的车上遇到她的，她大约快四十岁了，人很和善，可能是旅途的寂寞，我们一下就熟悉了。从有戒心的谈话到很随意的说生活。最后的话题落到了她的儿子身上。一提起她的儿子，她似乎人都精神了好多，她说：我的儿子很优秀，画得画美极了，而且我的儿子很善解人意的。从她的眼睛里，我看到了一个母亲对自己孩子的爱和骄傲之情。
　　谈着谈着她拿出了她儿子的照片，真的是个很可爱的小孩子，大大的眼睛，白白的皮肤，很有特殊的五官，我说：长大了肯定是个小帅哥。她一笑说：这我没有想过，我最大的心愿就是希望他幸福、快乐。我说：作为父母我们都一样的心情，都希望自己的孩子好。不知道因为什么，她的眼神有些忧郁，她说：这是他5岁时的照片，可是，在他7岁时脸部因为倒开水时烫了，不再这样的漂亮了。可是，我的儿子还是很优秀的，聪明、能干，他是我的希望。看着这位母亲，除了同情，还有敬佩，从她的表情我能知道孩子烫得不轻，但是对于母亲来说，这些都是次要的，关键是在心里觉得孩子还是最好的。她问我：你呢？你的孩子怎么样？我说：学习不怎么好，不爱讲话。她说：其实，人和人是不一样的，我们的孩子都是最好的。听着她的话，我不好意思的笑了。
　　接着我们用餐，她是很简单的一包方便面。我说：您已经吃了一天这个了，营养跟不上的。她一笑：我得攒钱，等儿子大点给他整容。她不是个很会掩饰自己情感的人，我曾经想给她炒个盒饭，可我怕伤了她的自尊。她说：我现在一个人养着孩子，儿子可好了，我回家时，他给我打洗脸水，学校里有什么活动他都尽量不参加，有时我累了，他会说妈妈我拖累你了，现在，他放学回家了，总是帮我把菜洗好，等到我加班，他会说妈妈我都大了，不用操心的……他总是那样的懂事，懂事的让我感到了他不再是孩子。听着她的话，我甚至羡慕她有那样一个懂事的孩子。我说：他爸爸？她一笑：因为他的脸部严重受伤，我要给儿子整容，需要钱，我们的日子一直过得很简单，他爸爸觉得我让他过苦了，就和我离了。她没有什么埋怨，而是说：孩子是我不小心烫的，是不应该让他爸爸承受的，他爸爸没有错。我说：孩子可是他的呀！她一笑：孩子毕竟不能解决他的生活，算了，不讲他了。她睡了，看着她头上的银发，我知道这个女人所承受的困难和苦。
　　早上，女人开始唱歌，我说：今天心情不错的。她说：因为我这次出差还有一个重要的事，这个城市有专门的治疗烫伤美容的医生，我不用自己出钱来，可以找这方面的医生咨询一下，好好吧？我说：就这事高兴？她说：这样的好事还不高兴呀？就这样的一点点的事情，她却这样的开心，在她的处世态度上给我上了一课。就这个时候，她儿子给她来了电话，看着她幸福的笑容，我都有点羡慕她了。接完电话，她说：我儿子想我了，才走2天，不过我也想他了。看着她正在收拾行旅准备下车，还一直唱着歌，我忽然想到了自己，我有一个健康的孩子，有一个完整而幸福的家，和她比起来似乎还没有她活得满足，活得有生气，这时，我情不自禁的和她唱起了歌。她看着我笑了，而我是开怀大笑……

梦醒过后是早晨

摩登时代 — Tue, 6 May 2008 12:06:17 +0800

　　就在我上班时，姐姐来电话了说：哥哥死了。我放下电话眼泪就一下滚了出来，顾不了家中的事，也顾不了工作，我就请假回老家了。一到家门就看见棺材横在门口，我扑上去就开始哭。想着自妈妈去世后，我们因为责怪哥哥，都不理他。而且电话也不打，因为我气，如果哥哥对妈妈好点，我们的妈妈也许就不会走那么早的，所以我一直不和哥哥来往。而今，哥哥却死了，辛苦了一生的哥哥，没有享一天的福，在我没有料到的时候，就这样在我们的责怪中走了。我的眼泪不停的流。看着似乎熟睡的哥哥，我拼命的喊，哭的气都喘不过来了。
　　想想妈妈的死，其实我们也有责任的，只是哥哥善于承担责任，因为他说过他是老大，应该的。就因为这样，我们都埋怨他，不理解他。更伤他心的是，他喜欢热闹，我们就偏不去他们家。我们的姨妈曾经说：“你哥哥也不容易，你们要理解他，他也很愧疚的，在你们妈妈问题上。”我们谁也没有听姨妈的话，依然我行我素。想着这些，看看哥哥，我的心象被什么东西撕开了一样，我后悔为什么不看哥哥，我后悔应该理解哥哥，可惜这都晚了！其实，我就这样一个哥哥，如果我知道哥哥就这样走的话，我肯定会压住一切不快来和哥哥交往的。我也不会在意哥哥所做的事是对是错的。可人就这样，没有办法，喜欢后悔。
　　哭着哭着，我的闹钟响了，摸摸枕头，是湿的，我还在哭。老公说，“你怎么了？”我这才发现自己在做梦，原来是梦！我的心松了，心口还在疼，想着梦中的情景，我说：“多亏是梦。”老公说：“你呀就这样，什么事过了就过了，为什么要深究呢？这回知道了吧，不要老是做后悔的事”。他说了，我一听，又烦了。这一天，我的心情在极端的不安中过了。
　　晚上，我还是给哥哥打了电话，可电话一完，我的心又好别扭，我不甘心。哥哥这样对妈妈，我就这样原谅他了！老公说：“亲人之间的事，没有对错，你想想你的梦，如果真那样，你不又后悔！既然梦中都后悔了，为什么这个结不解了呢？”在想想，真的是，如果是旁人，我肯定是很快就原谅了，就因为是哥哥，他是我的亲人，我就喜欢计较，不是别的，就是因为我们之间有深厚的感情，所以就无法原谅他犯的错。可想想，他一直关心我们，我为什么就不能宽容地对他呢？归根结底，就是亲情太深，也太脆弱。就在那天，嫂子来电话说：“哥哥接电话后哭了。”听了嫂子的话，我的心也酸酸的。其实，我们都在伤心。
　　晚上，我依然在想，想着逝去的岁月，想着我们的生活，时常我们都会听到，谁死了，谁在后悔，可我们就没有想到，生命是短暂的，当我们在后悔时，就应该勇敢去做自己想做又觉得别扭的事，就在这个梦后，我原谅了哥哥，因为我知道：亲情是无价的，就算是我们在闹别扭，可心里还是相互牵挂。

一种心情,一些往事...

摩登时代 — Mon, 5 May 2008 21:20:09 +0800

　　一个人在阳台上，在午夜的寂寞的风中感受心头空荡荡的快感。然后渴望读它的人眼睛里能有明亮的一闪或者掩卷时不经意的一声叹息。
　　
　　一直想不起来曾经的文字。对于一些往事的感觉。似乎无法说出白色，黑色，橘色，粉色，绿。
　　
　　但我一直不知道该用明亮一些还是暗淡一些图片，那么用一点点忧伤语言和温暖颜色吧。
　　
　　就让未完的往事。在回忆里待续吧！所用的文字并非原创。所用的音乐是我最近在听的。其实都一样。只要是音乐都是一样的。音乐所能表达的是温暖，是明亮，亦或有点隐约忧伤。
　　
　　虽然文字不是自己的。不过我起码可以说我喜欢这样文笔和调子——沉静而远观，不动声色；淡如菊花，轻如微风；发生了，转过头就好像从未发生。唯一可以做的就只剩下静静的聆听。开始变得没有脾气，周围气氛也变得温柔，像回到很久以前秋日傍晚。
　　
　　网络的假假真真。我们相遇，我们聚集。一关机，或许我们谁也不是谁的谁。
　　
　　我们各自每天在布满灰尘大道上奔走，但这样的音乐安慰让我们此刻并不遥远。
　　
　　以天下之大，人们身心之隔，真正洞悉人间种种只有上天，只有上天才能“因为懂得，所以慈悲。”

#美文采撷-打造中国最专业美文站
　　
　　那么，触摸这样直抵灵魂深处的音乐，在这样依然炎夏逼人的下午，它所给我的，依然有狠多温暖和惊喜。尽管我听不懂他们在唱些什么。在说些什么。但我知道。心情都是一样的。至少我们是同一类人。都是喜欢音乐的人。都是懂音乐的人。